El Alt Empordà se quema

Inocente de mí, yendo ayer a mi pueblo natal en tren, para una comida familiar, sin saber dónde me estaba metiendo. Como soy una inculta, no sabía que eso que estaba viendo era el humo de un incendio.

Cuando llego a la estación, mi padre me dice con toda la tranquilidad del mundo que esa nube marrón es que hay un incendio cerca. Y yo con cara de póquer. Bueno, pues vale.

Llego a casa y en todas las noticias hablan del descomunal incendio que avanza descontroladamente hacia nuestra población, que nos confinemos en las casas con las puertas y ventanas cerradas. Y yo cagada de miedo, pensando: 'Oh, Dios mío, vamos a morir todos'. 

Y no había para tanto... Sí que hay un incendio descomunal, pero estaba lejos de nosotros como para que nos confináramos.

Volviendo en coche a la ciudad, a las 12.30 de la noche, veíamos el fuego a nuestra derecha a lo lejos. Era impresionante. No he podido hacer foto porque mi BlackBerry no tiene flash, pero era algo digno de admirar, de esas cosas que te rompen el corazón pero son hermosas a la vez, si se me permite decirlo.

Coches patrulla y de bomberos everywhere, y camiones y coches de franceses que no podían volver a casa sobrepoblando parkings, hoteles y gasolineras. Pobre gente.

Lo que me parece terrible es que haya gente que haga comentarios del tipo: "Por mí, que se queme todo Cataluña y su contenido". Sabía que pasaría esto. Igual que cuando algunas personas se enteraron que yo estaba sin querer metida en el meollo, dijeron que a ver si me quemaba ya.

Hay gente que no se merece que les quieran ni sus padres.

¡Hormonízate!

Qué Durex Sensitive ni qué polladas. Para una sensibilidad piel con piel, ¡Diane 35!

Lloret, Port Aventura y el karma

Querido diario:

últimamente me han pasado muchas cosas. Algunas muy buenas y otras muy malas, debe de ser que el karma existe de verdad. He estado con unas amigas en Lloret, en la lady's night que comentaba hace un par de entradas. 

Fue increíble, me lo pasé como hacía tiempo que no me lo pasaba (hasta me emborraché un poquillo) . Conocí a un montón de gente genial, y también ligamos mucho. Claro, imagínate, ocho mujeres vestidas a lo Sexo en Nueva York (y nuestro amigo gay, que iba guapísimo también). Y todos los guiris venían y decían:

—Where you from? Where you from?

Y yo con cara de: Bitch, please, ¿es que no lo ves? Eres tú el guiri, ¡yo soy de aquí!

El sábado vuelvo a Lloret (esta vez con el maromo) al cumpleaños de una de las chicas de ahí, y dormiremos en su casa de tres pisos con piscina. ¡Yupi!

La cosa mala que me ha pasado me tuvo llorando casi toda la noche, pero no voy a contarlo porque no vale la pena dedicar más en eso. Me desahogué como debía y acabó. 

Pero el karma me ha vuelto a recompensar porque hace un momento estaba comiendo en un restaurante japonés con mi novio, y estábamos comentando que le gustaría ir conmigo a Port Aventura, que tenemos que montarnos aún en muchas atracciones. Y justo llego a casa y mi padre me dice: 

—Oye, tengo un 2x1 para ir a Port Aventura, por si lo quieres.

¿Casualidad? A veces me asusto de estas cosas. Pero por mí genial. Cuando pasa algo malo, siempre pasa algo bueno, ¿no? Además, voy a intentar volver a ser saludable (que en verano me dejo mucho). He empezado a tomar leche de soja porque la otra me sienta fatal, y voy a volver a empezar mi rutina de ejercicio, ir a correr e ir en bici. Pero hoy no, ¡mañana!

Por cierto, mirad este anuncio de Orange, que sale Ronda (Málaga) el pueblo de mi padre al que voy cada septiembre, y me hace ilusión.

Estoy feliz, bitches.

¡¿Pero esto qué es?!

2.200 euros de matrícula por 57 míseros créditos en la Universidad, cuando el año pasado pagué 1.300 por 60. He tenido que fraccionar los pagos en tres plazos (como los pobres que somos). No, en serio, cuando he visto el precio casi me mareo. Si a eso le añades que mi hermana y mi madre aún tienen que hacer sus respectivas matrículas, y ya la de mi hermana subirá a los 6.000, porque es de privada... Meh.

Me quiero morir. Me siento culpable por estudiar. He estado a punto de no matricularme, de enviarlo todo a la mierda y ponerme a trabajar de stripper camarera. En mi vida no he tenido ingresos dignos, soy un pequeño parásito de mis padres y me siento culpable. Suerte que este ya es el último curso de carrera y que, si todo va bien, me concederán la beca de colaboración que ya tengo pactada con uno de mis profesores, y me darán unos 2.700 euros (a lo mejor lo bajan a última hora. Bueno, seguro).

He cogido nada menos que ocho optativas, y no todas me gustaban. Y las que me gustaban, se solapaban con otras que me gustaban, claro. Decisiones, decisiones...

He escogido: 

- Bases de farmacologia (no me gusta la profesora, es una incompetente, pero es necesario para lo que quiero hacer)

- Bases psicológicas del comportamiento alimentario (qué tostón...)

- Intervención psicológica en emergencias (esta sí que me gusta)

- Psicología de las adicciones (ya hice un curso de verano, pero también es necesaria)

- Neuropsicología clínica (toma ya, aunque amo al profesor)

- Trastornos de la conducta alimentaria (esto mola)

- Trastornos de personalidad (esto me encanta)

- Trastornos del comportamiento en la infancia y adolescencia (esto también me va a servir para el PIR)

Espero poder aprobarlo todo, y no ir muy sobrecargada, porque a parte de estas optativas, tengo una troncal sobre Intervención psicosocial (qué rollo), las prácticas en Planificación Familiar y el trabajo final de Grado. Y las horas que trabaje con el profesor con la beca de colaboración. Madre mía...

Cosas que me ha enseñado mi Tamagotchi

- Es vergonzoso cagarse encima.
- Si te has cagado encima, lo mejor es darse un baño.
- Comer y beber hacen a las personas felices.
- Hablar mola.
- Si estás mucho tiempo rodeado de mierda, acabas enfermando.
- Si llevas mucho tiempo enfermo, acabas muriendo.
- Cuando estás enfermo, te tienes que pinchar. Varias veces.
- Si la luz está encendida no puedes dormir.
- Si no duermes bien, acabas muriendo.
- No hace falta ser guapo para que tus padres te quieran.

Poderoso caballero es don Dinero

Cobro 20 euros a la semana dando clases de inglés a un niño y una niña, los miércoles por la tarde. Tengo que estalviar más de 200 euros antes del 10 de septiembre, porque del 10 al 14 me voy a Alghero (Sardeña) con mi novio (¡yupiiiiii!). Hasta aquí bien, pero hoy me he enterado de que en Agosto no podré dar las clases, así que sólo me quedan dos semanas más de clases y de cobrar 20 euros.

Si contamos lo que tengo ya (54€) y le sumamos lo que tendré con las clases, tendré ya 94€. Si cuento con al menos 50 euros más para mi santo (el 15 de Agosto, felicitadme, ¿eh?), tengo unos 144 euros. Pero, ¡¿tendré que vivir, no?! Porque este viernes me han invitado a una fiesta sólo chicas en una ciudad de la costa donde residen algunos amigos míos. Quitamos 20 euros, como mínimo. 

Me han invitado también a un cumpleaños, y a ir al estreno de Batman al cine, y seguramente tendré que hacer más excursiones a pueblos cercanos de mi ciudad porque tengo la mala suerte que todos mis amigos viven lejos, y los autobuses son carísimos, dios mío. 

En conclusión, que soy más pobre que una rata y que en vez de estalviar parece que pierda más y más dinero. Porque cuando lo tienes, lo gastas. Qué gran mierda. Tendré que empezar a rechazar invitaciones. La de la lady's night y la de Batman, no, me parece que tendré que renunciar al cumpleaños. 

Qué suerte hemos tenido al encontrarnos

American Beauty

Un blogger se alimenta de los comentarios de los comentarios

Me hacen gracia esos blogs que tienen unos 150 seguidores y que tienen en la sidebar una fotica con un monstruito que pone: "un blog se alimenta de tus comentarios". Del palo: ya que te pasas, comenta, aunque tenga ya 12 comentarios de gente que no hace más que halagarme, y no me voy a dignar a contestar ninguno.

Pues entonces para qué voy a comentar. Quiero decir una cosa, y es que, aunque reconozco que comento poco porque aunque leo mucho, nunca sé qué decir, agradeco muchísimo que cuando me atrevo a comentar, el propietario me responda. Si no, está esa incertidumbre de: "¿lo habrá leído? ¿la he cagado mucho?".  Porque un blogger se alimenta de los comentarios de los comentarios, o al menos yo. Siento que me falta algo, que mi humilde aportación ha caído en el olvido.

No es que la gente que tiene muchos seguidores sea también la que no contesta. Si yo tuviera 150 seguidores, seguiría teniendo una proporción pequeña de comentarios, no llegarían a los 20, pero intentaría contestarles a todos (sí, sé que algunas veces no lo hago, pero suelo hacerlo) porque aunque tuviera un montón de seguidores, que me comenten sería algo que seguramente me seguiría emocionando, como hace ahora.

Es de mala educación no contestar cuando alguien te habla, you know. Ea, ya lo he dicho.

El P.I.R (o eso a lo que aspiro)

Las oposiciones para Psicólogo Interno Residente son lo más difícil que voy a hacer probablemente en mi vida (hasta ahora, al menos). Siempre me he tomado mi formación con mucha calma, no muy en serio. No estudié ni siquiera para la Selectividad, y saqué un 8,5 de media. Todos los títulos que tengo de Inglés, y hasta el carné de conducir me los he sacado por libre, sin asistir a una mísera clase presencial.

Pero ahora la cosa cambia. El PIR es serious bussiness y si quiero ser una mujer de provecho tengo que ponerme a ello a la de ya. Son 4.123 páginas de teoria (en 12 temas) y 1463 páginas de exámenes pasados corregidos. Ná, en una tarde lo tengo hecho. 

Ofrecen en Barcelona un curso intensivo presencial los sábados de mayo a noviembre, para hacer el examen en Enero. Mayo del año que viene, claro, cuando esté acabando la carrera, y luego me pasaré 6 meses a tope de power estudiando y si me llegara a sacar el PIR en enero, sería una psicóloga prodigio, pero más se perdió en Cuba y podría intentarlo. Ahora es cuando viene lo de "¡Tú puedes, Alba!".

No, en serio, por si fuera poco, sólo hay una plaza que me iría perfecta, porque está a 10 minutos en coche de mi casa. Si no me diera la nota y tuviera que elegir plaza en algún otro sitio de España... A lo mejor hasta tendría que mudarme, y sobrevivir con un sueldo de 1000 euros al mes en algún rincón de la península. Ains, ya me estoy haciendo caquita con todo esto. ¡CALMA!

Tengo que hacer algo este verano, antes de empezar el curso en Mayo del año que viene, para ir adelantando, pero no sé de dónde sacar el material, porque los manuales con la teoría valen unos 600 euros que no tengo. Tengo mis apuntes, pero no me fío mucho de ellos... Tendré que informarme y mendigar por ahí un manual a alguien que ya lo haya aprobado.

¿Sueño o realidad?

Últimamente me pasa un cosa muy chunga, y es que cuando sueño, recuerdo tan nítidamente mis sueños que me los creo, totalmente. Es normal que mientras sueño, mi yo consciente crea que aquello está pasando realmente, pero lo que no encuentro normal es que me cueste unos 20 minutos darme cuenta de que lo que he soñado no es cierto. Pero es tan real... 

Esta noche he soñado que descubría que tenía una hija de 3 años (mis padres me lo habían estado ocultando) con Xabi Alonso. Sí, con mucho sentido todo. Pero es que en el sueño lo tenía.

De golpe, en el sueño, me venían flashbacks de un parto, y que había tenido un bebé con Xabi Alonso, que era mi vecino (claaaaaro...). Y no recordaba nada del supuesto encuentro sexual con el futbolista, que fue sólo una noche, en una fiesta en su casa. Que dices, a ver, ya que estamos, podría recordar eso y no el parto, pero bueno.

Total, que iba a mi madre y le decía:

—Oye, ¿yo no tuve un bebé?

Y ella me llevaba a la habitación de mi hermana y ahí había una niña que se parecía a Alonso, de unos 3 años. Y me contó que la habían tenido ahí escondida. Yo entonces decidí empezar a cuidarla y dí gracias al cielo de que los niños no solían recordar nada antes de los 4 años. Recé para que no me odiara, pero la niña me reconoció y me abrazó. Y yo lloraba. Y le enseñé fotos de su padre y le conté la verdad, porque aunque en el sueño seguía teniendo una relación con mi novio, ella debía saber la verdad. 

Y en mi cabeza todo tenía tanto sentido, era tan real que me lo creía. Cuando he despertado, estaba muy muy muy confusa, y cuando vuelvo a la realidad lentamente, siento un poco de tristeza por lo que he perdido (pero no puedes perder algo que nunca has tenido, ¿no?). A no ser que sea una pesadilla de ésas en las que mi amado me pone los cuernos cruelmente y yo lo asumo, asumo ese terrible punto de no retorno, pero le araño la cara. En éstos, cuando despierto siento un gran alivio, y un: "menos mal, ahora no tendré que dejarlo".

Creo que ver la final de la Eurocopa y volver a tener un tamagotchi me han afectado demasiado.